11 h 15 Un jeudi
Hé, pourquoi les urinoirs sont-ils remplis de cailloux ?
Parce que j'y ai mis des cailloux.
Philadelphie, Pennsylvanie
D'accord, pourquoi ?
Tu sais qu'ils étaient brisés et que je les remplissais de glaçons ?
La machine à glaçons est brisée, alors je les remplis de cailloux.
Tu sais que ça n'a pas de sens, oui ?
Remplacer les glaçons par des cailloux ?
Les glaçons servaient à quelque chose.
Oh, ciel !
J'ai reçu une goutte dans la bouche !
Oui. Le plafond coule.
C'est dégoûtant. Ça goûte quoi ?
Ça goûte quoi ? En quoi ça importe ce que ça goûte, Frank ?
Vieux, que diable ?
Tu retiens nos chèques de paye depuis un moment...
pour pouvoir payer des trucs pareils dans le bar.
Pourquoi rien n'est réparé ?
Oui, en passant, je n'ai jamais consenti à la retenue.
Ça me semble être un truc sur lequel nous devrions voter.
Ça coûte pour administrer ce bar et le garder propre.
Quoi de neuf, salopes ?
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Un nouveau scooter. Mon argent de mère porteuse est entré.
Trente mille balles.
- Chic. Où est notre part ? - Votre part ?
Mac a raison.
Nous nous sommes fendus pour ta combine de bébé.
Donne-nous une partie du foin que tu as gagné.
Qu'est-ce que vous racontez ? Vous n'avez rien fait pendant neuf mois.
Allez ! Tu n'aurais pas pu mener le projet à bien sans nous.
Oui, on t'a conduite à l'hôpital, on t'a ramenée...
J'y étais, je me souviens.
J'ai fait tous les contacts. J'ai accouché du petit monstre...
et je le réclamerai maintenant comme personne à charge...
qui me vaudra des dégrèvements d'impôt pour les 18 ans à venir.
Vous parlez d'une combine ?
Que dites-vous de cette combine à long terme, salopes ?
Bouffez tous une bite, Sweet Dee a déjoué le système.
RUE DU MARCHÉ
BASE DES EAGLES DE PHILADELPHIE
Non, non, non. Désolée.
Quoi que vous vendiez, je n'achète pas.
Mlle Reynolds, je suis de l'IRS.
Nous tentons de vous joindre depuis des mois.
Vous n'avez pas reçu nos lettres ?
Lettres ? C'est quoi, 1986 ?
Je ne fais pas de lettres. Je suis entièrement numérique.
Si vous aviez ouvert les lettres...
vous comprendriez que vous êtes contrôlée.
Contrôlée ? Pourquoi ? Qu'est-ce que vous racontez ?
Je n'arnaque pas le gouvernement, si c'est ce que vous dites.
Votre plaque dit "ARNAQUE".
Non.
Comment, non ?
Oui.
Je veux vous parler de l'enfant à charge que vous réclamez...
ce Barnabas Reynolds.
Oui, j'adorerais.
J'adorerais parce que j'adore parler du petit Barney. Vraiment.
Mais c'est un mauvais moment. Vous voyez ce que je veux dire ?
Je l'ai laissé dans la voiture... la vitre baissée, bien sûr.
Il fait chaud. Chaud, n'est-ce pas ?
Y a-t-il un meilleur moment ?
Ça vous irait à 15 h ?
15 h est super. J'ai hâte à 15 h.
Hé, Frank. Il faut parler.
Nous ne voulons plus que tu prennes seul les décisions...
parce que tu es louche et nous ne te faisons pas confiance.
Nous voulons voter, d'accord ? Nous voulons une démocratie.
Eh bien, ça ne marchera pas.
Vous devenez trop émotifs à tout propos.
Vous commencez à discuter et rien ne se fera.
Nous savons que nous sommes émotifs et nous en avons parlé.
Nous croyons avoir une solution.
Nous nous réunirons chaque jour pour parler des affaires du bar.
L'émotion sera supprimée et la raison l'emportera.
La raison l'emportera !
Nous avons décidé de dire "la raison l'emportera" chaque fois que...
La raison l'emportera !
Vous n'avez pas à le dire...
je ne fais qu'expliquer à Frank que la raison l'emportera.
La raison l'emportera !
Encore une fois, vous n'avez pas à le dire maintenant.
Si nous allons le dire, nous le dirons chaque fois.
- Si tu as établi les règles... - Un instant, un instant.
D'accord, ça me plaît.
- Oui ? - Oui.
Nous devrions le faire pour que tout soit juste et régulier.
Allons à côté. Venez.
La première réunion du congrès de Chez Paddy commence maintenant.
- Premier item à l'ordre du jour. - Oui ?
Parlons de la façon dont Frank administre l'argent.
- Oui. - Argent, argent, argent !
Je sais que nous devons parler d'argent...
mais il y a d'autres affaires pressantes.
Comme quoi, vieux ?
Une qui me vient à l'esprit est le chien mort.
Quel chien mort ?
Le chien mort dans la ruelle. Il est là depuis une semaine.
Nous avons décidé que Charlie le mettrait à la poubelle.
Non, tu as décidé cela. Nous n'avons jamais voté.
Si Mac et moi avions voté...
nous aurions voté pour donner au chien une sépulture convenable.
C'est une perte de temps et de ressources.
D'accord. Un instant, Frank.
Mettons en œuvre notre nouvelle procédure.
Je crois qu'ils devraient pouvoir exposer leur idée...
de façon froide et rationnelle.
Vous avez la parole.
- Oui. - D'accord, bien sûr. Facile.
- D'accord. Pas de problème. - D'accord.
D'accord.
Il arrive que les chiens meurent.
Oui !
Les chiens meurent...
parfois heurtés par des voitures, parfois pas.
Il y a aussi la maladie.
Il ya aussi la maladie aux États-Unis et ailleurs.
Beaucoup de chiens...
Maudit !
Je ne sais pas m'exprimer sans être en colère ou être attaqué !
Je suis vexé, parce que je ne le dis pas correctement !
- Je veux des funérailles de chien ! - Calmez-vous.
J'interviendrai et parlerai en votre nom un moment, si je puis.
Je ne crois pas que c'est une bonne idée de dépenser notre argent...
en cérémonie formelle pour ce qui est en somme une carcasse d'animal...
un animal que nous ne connaissions pas...
et avec qui nous n'avions aucune relation.
J'irai jusqu'à dire que nous devrions le jeter dans un Dumpster.
- Allez ! - Mais, mais, mais...
Nous allumerons une chandelle.
Nous aurons une stéréo portative et vous pourrez dire quelques mots.
- Ça ne me plaît pas. - À moi non plus.
Mais le chien tourne à la soupe sous le soleil.
D'accord.
- Frank ? - Très bien.
- D'accord ! - Hé ! Ça marche.
Tu vois, Frank ? Nous pouvons régler les problèmes sans émotion.
Voilà une question de réglée.
- Maintenant... Parlons d'argent. - L'argent !
Oui, nous parlerons d'argent...
mais nous avons une liste de choses à débrouiller...
et si nous procédons correctement, procédons correctement.
L'item suivant, ce sont les limes et la façon de les trancher.
Épaisses ou minces ?
- Parlons des limes. - Faisons-le sans émotion.
- La raison l'emportera. - La raison l'emportera.
Je pense qu'il faudrait trancher les limes plus minces.
Que diable ? Minces ?
On s'étouffera ! On mourra !
Charlie, Charlie, exprime-toi sans émotion.
Charlie a raison ! Les limes épaisses sont l'une de nos pierres angulaires.
Oui ! Ne me dis pas...
Je vais t'enfoncer l'œil, petite salope !
Non, non, non. Reste calme.
Hé, regarde-moi. Regarde-moi.
Calme-toi, d'accord ? Ne sois pas émotif.
Soyons démocratiques.
- Mettons l'affaire aux voix. - Un vote ?
Le vote règle tout en démocratie, n'est-ce pas ?
Oui.
En faveur des tranches minces, levez la main.
En faveur des tranches épaisses, levez la main.
Voilà. La démocratie à l'œuvre.
Deux voix contre deux.
L'exemple parfait de l'échec de la démocratie.
Bonnes nouvelles, Dee !
Nous avons décidé de te laisser voter à l'occasion...
sur des affaires urgentes dans le bar, à notre convenance.
Quoi ?
Quelle est ta position sur l'épaisseur des tranches de limes ?
Et essaie de contenir tes émotions même si on peut s'étouffer et mourir.
- Qu'est-ce que vous racontez ? - Qu'est-ce qui se passe ici ?
- Attends-tu un autre bébé ? - Non.
Ça va. J'ai tout en main. Je suis contrôlée.
Contrôlée ? Elle est fichue.
- C'est une affaire d'impôt ? - Je ne suis pas fichue.
J'ai l'affaire en main. Je sais m'en sortir.
J'ai qu'à trouver un bébé d'ici 15 h.
Sortez. Allez-vous-en.
Un vote pour les tranches minces et je quitte ton appartement.
Mieux encore, un vote pour les tranches épaisses...
Je me lance corps et âme dans ton coup du bébé.
- Je n'ai pas besoin d'aide. - Écoute, Dee, tu as besoin de nous.
Nous avons besoin de toi. Faisons un compromis.
Je ne sais pas quelle position tu prendras et je veux t'aider.
Cesse de te tenir comme moi.
D'accord. Aidons-nous mutuellement. J'ai une idée.
Trouvez-moi un bébé avant 15 h...
et je vous aiderai avec votre problème de lime.
- D'accord. - Oui.
Quoi ?
- Nous pouvons te trouver un bébé. - Tu en veux un, nous t'en aurons un.
- Sans tour de magie. - Combien de bébés te faut-il ?
- Juste un. - Combien de temps ? Deux heures ?
- Quinze heures cet après-midi. - Pour combien de temps ?
- Tu le veux pour la vie ou... - Juste un bébé à court terme.
Facile.
Mon Dieu, c'est excitant.
Vous n'avez pas idée à quel point vous m'aidez.
D'accord, voyons voir. D'accord, je vais vous dire.
Voici comment régler votre situation de lime.
C'est décidé.
Nous sommes le Parti cornichon et Dee s'est jointe à nous.
Nous voterons pour des cornichons au bar au lieu de limes.
- Qu'est-ce que vous racontez ? - Peu importe.
Nos trois votes l'emporteront toujours sur vos deux voix.
Nous gagnons, vieux. Donne-moi une bière avec cornichon.
Eh bien, qu'arrivera-t-il si vous êtes en désaccord ?
Nous ne serons pas en désaccord. C'est l'idée du Parti cornichon.
Nous nous entendons sur tout.
On ne peut pas fonder son parti. On doit parler aux gens...
Oui, on peut. Si tu es moins éduqué et moins informé...
tu fondes ton propre parti et cries plus fort que les autres.
Nous voulons de l'attention !
D'accord. Oui, bien sûr.
Vous êtes le Parti des cornichons. Super.
D'accord, acceptons-le et passons à autre chose.
Oui, Frank, passe à autre chose.
- La raison l'emportera. - Les cornichons l'emporteront !
D'accord, le prochain item...
devrait facilement emporter l'adhésion du Parti cornichon.
"Un crucifix dans le bar."
Tu as raison. C'est facile.
- Pourquoi n'en aurait-on pas ? - Parce que nous sommes un bar.
- Oui, mais un bar irlandais catholique. - Nous sommes un bar irlandais.
Oui, irlandais catholique...
et un crucifix géant en bois célèbre notre héritage.
- Géant ? - Oui.
Quelle grosseur de crucifix veux-tu ?
Gros. Il devrait être le joyau de la salle.
Il devrait dominer toutes les conversations.
- Il sera terrifiant. - Il devrait être terrifiant.
C'est comme ça que tu sais que Dieu t'aime.
Je ne veux pas de géant ensanglanté dans le bar...
qui effrayera les clients et moi par-dessus tout !
- Tu vois ça, Frank ? - J'ai vu.
Je leur ai passé un sapin. Tout un sapin.
- Qu'est-ce que tu veux ? - Je veux être dans le coup.
Quelque combine que tu aies ici, j'en veux ma part.
D'accord ?
Tu vois, tu ne le sais peut-être pas, mais tu as besoin de moi.
On ne te fait pas confiance, Frank.
T'es un tas de merde...
tu es laid, tu suintes la corruption et tu es très, très laid.
D'accord, tu seras mon pantin.
- Voilà. - Pantin.
Écoute, je cuisine les livres du bar depuis des années.
- Je le savais. - Toutes sortes de sociétés-écrans.
C'est tout faux et c'est tout là.
- Fais voir. - Regarde. Juste là.
Oh, ciel.
Quelle est celle-ci ? "Wolf Cola" ?
Wolf Cola.
C'est un faux distributeur. Je l'ai inventé.
Oui, c'est faux !
Plus tu peux créer de sociétés outre-mer...
- Oui. - plus tu fais du foin.
Je me fiche des détails, mais j'aime bien les chiffres que je vois.
Je serai le pantin et danserai...
et tu peux garder les fichus détails pour toi.
Je crois que je ne les entends plus s'obstiner.
Nous pouvons avoir le crucifix, mais il doit être à l'arrière du bar.
Je peux vivre avec cela. C'est un compromis.
D'accord !
Compromis du Parti cornichon !
Parti du crucifix.
Hé, hé, hé ! D'accord !
Vous semblez en être arrivés à un compromis.
C'est génial. La question du crucifix est rayée de la liste.
Une petite question avant cependant. Doit-il être très sanglant ou pas ?
- Pas sanglant du tout. - Très sanglant.
- Quoi ? - Il doit être baigné de sang.
Je veux dire, couvert de sang.
- Pourquoi ? - C'est l'idée.
- Il faut voir les plaies du Christ. - Oh, mon Dieu, vieux.
C'est déjà assez que je t'aie concédé ta croix stupide.
Croix stupide ? Fils de garce, je le savais !
Là est toute l'idée !
- C'est un massacre ! - Je ne veux pas voir un massacre !
Alors, selon nos dossiers...
vous réclamez une personne à charge qui n'est pas documentée.
Oui ?
Êtes-vous d'accord ? Vous suez à grosses gouttes.
Oh, non. Oui. Oui.
C'est que je suis très inquiète.
Les gardiennes...
étaient censés ramener le bébé avant 15 h et...
Où êtes-vous ? Où êtes-vous ?
Je comprends.
Bébé qui pleure ! Bébé qui pleure !
Voilà mon petit bébé. Excusez-moi, je vous prie.
Allez. Allez.
Vous avez un bébé. Où avez-vous trouvé un bébé ?
Oh, je vous adore. Où avez-vous...
D'accord, Dee, quel crucifix trouves-tu de meilleur goût ?
Êtes-vous fous ? Qu'est-ce ? Où est le bébé ?
Veux-tu ajouter un enlèvement au merdier dans lequel tu es ?
- Nous avions un plan. - Elle l'achète, d'accord ?
- Allez. Prends une décision. - Oui, mais pour combien de temps ?
Elle peut rester là des heures et je dois produire un bébé !
Cesse de penser à ton problème et pense au nôtre un instant.
Calme-toi. Calme-toi.
- Tu es trop émotive. - Et si trempée aussi.
Oh, ciel, je vais vous tuer.
D'accord, taisez-vous. Laissez-moi réfléchir.
D'accord, oui. Allez au bar.
Ça me donnera le temps de me débarrasser de cette chipie.
Au revoir !
Bébé malade. Très, très malade !
C'est si triste quand ils ne sont pas bien, n'est-ce pas ?
Fermez en sortant, voulez-vous ? Et reportons la rencontre.
Reportons.
Hé, oui, je pensais à mon titre.
Ça devrait être vice-président de la distribution mondiale.
Tu n'as pas besoin de titre.
J'ai besoin que tu détournes Mac et Charlie pour l'instant.
Facile. Je peux le faire, Frank. C'est ce à quoi j'excelle.
Mais il me faut une carte d'affaires...
parce que je veux pouvoir la distribuer...
pour qu'on sache que j'occupe une place de pouvoir.
- Ce n'est pas important. - Ce l'est pour moi, Frank !
Je sais que ce qui t'importe, c'est l'argent et le pouvoir...
mais je ne veux pas de pouvoir accompagné de responsabilités...
je ne veux rien de tel.
Je ne veux que l'argent et l'illusion du pouvoir.
Et de la chatte.
- Quoi ? - Je ne sais pas, Frank.
- Je ne sais pas. - Quoi ? Dis-moi. Dis-moi.
J'ai besoin de quelque chose.
Je veux dire, j'ai...
ce grand trou béant en moi.
Et j'essaie toujours de le remplir avec quelque chose.
Je l'appelle mon trou de Dieu.
Je crois qu'un tas de gens le remplissent avec la religion.
Mais je ne crois pas en Dieu.
Tu veux le remplir de chatte.
Oui.
- Hé ! - Hé, Dennis et Frank, vous êtes là ?
Oui, oh, oh ! Bien.
Nous voulons aider Dee avec son problème d'impôt.
Alors, Dennis, je t'en prie, si tu peux parler.
Attends. Quel problème d'impôt ?
La combine de bébé de Dee lui a éclaté au visage...
et elle subit un contrôle.
Deandra, as-tu dit à l'IRS que tu travailles ici ?
Bien sûr que je lui ai dit.
Nous ne voulons pas que l'IRS fouine dans nos livres.
- Pourquoi ? Qu'ont nos livres ? - Laissez-moi intervenir.
Ce que tu essaies de dire...
c'est que personne ne veut que l'IRS fourre le nez dans les affaires du bar.
Ce serait mieux pour nous tous que l'IRS n'embête pas Dee.
D'accord.
Alors, étant ici la seule personne froide et rationnelle...
je vous dirai ce qu'il nous faut faire.
Vous avez tenté de convaincre l'IRS que le bébé de Dee est vivant.
Ce qu'il faut, c'est convaincre l'IRS que le bébé de Dee...
est mort.
2010 - TROP TÔT
C'est noir.
Le truc le plus noir que nous ayons fait.
- Bonjour. Je cherche Dee Reynolds. - Oui.
- Veuillez vous asseoir. - Que se passe-t-il ?
- Le bébé a claqué. - Oui.
Oh, mon Dieu !
C'est fou, n'est-ce pas ?
On dirait que l'émotion l'emporte sur la raison, oui ?
Oui.
Vieux, je suis désolé, mais est-ce la taille que tu avais en tête ?
Oui.
- C'est trop gros. - Ce n'est pas trop gros.
Tu devrais être content que je ne l'aie pas encore aspergé.
Non. Pas plus de sang. Ça y est.
"Il était mon petit ange."
D'accord, on y va. Le spectacle commence.
- Es-tu prête ? - J'ai deux ou trois questions.
Je ne crois pas pouvoir prononcer le discours que tu as écrit.
- Laisse-moi t'entendre. - Je ne peux pas pleurer sur commande.
Maudit, Dee.
Comment entends-tu devenir actrice ?
Tu ne peux pas faire rire parce que tu n'es pas drôle.
Tu ne pleures pas sur commande. Que peux-tu faire ?
Je peux essayer, mais...
La bonne nouvelle, c'est que j'ai prévu le coup et j'ai apporté...
- C'est quoi ? - De la poudre de piment.
Je t'en soufflerai dans les yeux et crois-moi, tu pleureras.
Attends. Est-ce sans danger ?
Tu sais, plus ou moins. Essayons, tu veux ?
Quoi... Non, non, non !
Oh, maudit !
D'accord, écoute, écoute, écoute. Sauve tes larmes !
Nous commençons. Prête ? Nous commençons. Maudit !
Enfant de...
C'est vraiment lourd. Qu'est-ce que Frank a mis là-dedans ?
Les cailloux de l'urinoir.
- Ils sont bien utiles, hein ? - Oui.
C'est un jour bien triste pour la famille de Chez Paddy.
En de telles occasions...
j'aime bien étancher ma soif avec un délicieux Wolf Cola.
Il n'y a rien de tel pour dissiper le chagrin.
Bravo.
C'est ce que j'ai à dire. Au tour de la mère éplorée.
Bonjour, tout le monde.
Dieu !
Merci d'être venus.
C'est un jour triste, n'est-ce pas ?
Oh, petit Barney !
Tu étais mon ange spécial.
Et seuls les anges peuvent voler. Bon Dieu ! Désolée.
Pleure. Pleure, salope.
Ça fait mal !
Dieu, ça fait mal ! La douleur en dedans !
Dieu, ça fait tellement mal.
D'accord, ça suffit.
- Oh, mon Dieu, je suis désolée. - D'accord, Dee.
Je suis désolée.
Est-ce que je saigne des yeux ?
- Oh, mon Dieu, y a-t-il du sang ? - D'accord.
Y a-t-il du sang ? Salaud !
C'est lourd.
Lourd. Sujet très lourd.
De toute façon, Barney, tu es mort trop jeune...
avant de pouvoir marcher...
avant de pouvoir parler...
et avant d'avoir la chance de réunir les papiers...
les papiers pour prouver...
Merci beaucoup.
Wolf Cola, tout le monde.
C'est le cola qui aide à tourner la page.
Parlant de tourner la page...
- Puis-je te parler une seconde ? - Oui.
- Il y a quelque chose de louche. - Je sais, je sais.
As-tu vu que nous ne voulions que parler d'argent...
et qu'on nous a sans cesse amenés à parler d'autres choses ?
Et dès que nous avons tourné le dos, Frank et Dennis sont devenus amis ?
Oui, il y a un tas de choses qui se brassent derrière, tu sais ?
Que diable est-ce ?
"Dennis Reynolds, vice-président directeur de la...
distribution mondiale, Wolf Cola."
Que diable ?
Je bous de colère à la pensée que ces deux-là conspirent contre nous.
Allons exposer ces salopards pour ce qu'ils sont.
Il faut surtout se rappeler que cet épisode est terminé.
- N'est-ce pas ? - Mort.
Chacun de nous dans cette salle doit tourner la page.
C'est excellent. Excellent, Dennis ! Merci. Merci.
Nous aimerions présenter nos respects au petit défunt.
Dans la tradition chrétienne...
nous ouvrirons le cercueil pour lui jeter un dernier regard.
- Vous ne voulez pas faire cela. - Que se passe-t-il ?
C'est ce que vous avez si vous trichez le Parti cornichon.
- Parti cornichon. - Préparez votre cœur à saigner !
Que diable est-ce ?
C'est le chien mort de la ruelle.
Je faisais un compromis pour lui donner une sépulture honorable.
D'accord. J'en ai assez vu.
Eh bien, je vais vous dire.
Dee ne sortira pas indemne de ce contrôle.
Personne n'en sortira indemne, Charlie.
D'accord, vous savez quoi ?
Votons sur un truc une fois pour toutes.
Ceux qui sont en faveur que Frank ne prenne plus toutes les décisions...
au bar, levez la main.
Super, c'est réglé. Même Frank est d'accord.
Et finalement, ceux en faveur...
de revenir à l'ancien système de chaos organisé...
où l'émotion l'emporte toujours sur la raison...
et où gagne celui qui crie le plus fort, levez la main.
Fantastique ! J'ai déjà de quoi crier, alors au travail.
- Vous avez ouvert le cercueil ! - Mes yeux !
Mes yeux !
- Pourquoi tes yeux saignent-ils ? - Je vais m'occuper de toi...
Pourquoi avez-vous ouvert le cercueil ?
Traduction : Jean-Pierre Fournier
French - Canadian